Une rupture amoureuse est souvent difficile à accepter et à vivre. Si vous avez lu, Il m’a largué. L’histoire d’une rupture amoureuse difficile, vous avez certainement dû comprendre que ma séparation de couple n’était pas une exception à la règle. La souffrance, la tristesse et la colère ont bel et bien fait partie de mon processus de résilience.

Certaines personnes peuvent rester bloquées dans cette souffrance pendant de nombreuses années, voir toute leur vie. Elles passeront leur temps à ressasser leurs histoires dans leurs têtes en projetant la colère sur l’autre ou en s’accablant elles-mêmes.

D’autres encore auront peur de la solitude, ou de leurs émotions (tristesse, colère) et préfèreront fuir tout cela en pratiquant une activité à outrance (travail, sport, etc.), en remplissant leurs agendas de rendez-vous entre amis ou encore en mangeant, en buvant, etc.

Dans un cas comme dans l’autre, elles se retrouvent coincées et attendent que ça passe…

Il y a aussi ceux et celles qui souhaitent traverser ce chaos et retrouver leur bonheur et enfin, ceux et celles qui choisissent de grandir au travers de leur rupture.

Si tu lis cet article, c’est que, peut-être, tu (ou un de tes proches) souffres d’une séparation. Alors, reste avec moi jusqu’au bout, car je peux t’assurer que ce qui t’arrive est l’origine d’un plus grand bonheur !

Je sais… tu n’y crois peut-être pas, tellement tu souffres ! Mais tu sais quoi ? Dans 4 jours, cela fera 6 mois que celui que je considérais comme « l’amour de ma vie » m’a quitté et même s’il réside encore de la colère au fond de moi, je me sens tellement plus sereine, tellement plus heureuse et alignée avec qui je suis. Je ressens un nouvel espace d’amour pour moi-même que, jusque-là, je ne connaissais pas. Et pourtant, tout comme toi, je pensais que jamais je n’arriverais à surmonter ça.

Je t’assure que je comprends ta douleur. C’est tellement légitime. Peut-être que lire Il m’a largué. L’histoire d’une rupture amoureuse difficile te fera du bien !
Et en même temps, je souhaite être ta lumière d’espoir et t’accompagner au travers de quelques questions sur ton chemin de résilience ? Tu es d’accord ? Tu peux faire de cette séparation, si tu le décides, un tremplin pour enfin être heureuse/heureux comme tu le mérites.

Prendre soin de soi : essentiel après une séparation de couple

Avant toute chose, il est primordial que tu t’apportes de la douceur et de la bienveillance. Tu peux te sentir profondément triste, perdu(e) ou apeuré(e) à te demander comment tu vas faire tout(e) seul(e), à te dire que tu viens de perdre ton âme sœur. Tu repenses à tous ces merveilleux moments que vous avez passés ensemble et tu as du mal à accepter que ce soit fini.

Tu es peut-être en colère et tu te juges très sévèrement d’avoir fait ou de ne pas avoir fait ceci ou cela. Peut-être que c’est l’autre que tu juges de la même manière et que tu lui en veux avec force.

Le moment de l’annonce et les semaines qui suivent sont les plus challengentes. C’est comme si tu te prenais un ouragan en pleine face. Dans cette période de chaos, il t’est demandé de prendre soin de toi et d’accueillir tes émotions avec une grande bienveillance comme tu le ferais pour quelqu’un d’autre. Si tu cliques sur cette petite capsule parfaitement imparfaite que j’ai réalisée il y a quelques années (oulàààààà, je tremble de vulnérabilité😰) https://youtu.be/srsMRV-CwjM, tu y trouveras quelques conseils pour accueillir tes émotions.

Si tu as besoin de rester dans ton fauteuil à mater des séries, c’est OK ! Je l’ai fait aussi !
Si tu n’as plus la force de ranger ta maison, faire à manger et si tu pleures tout le temps, c’est OK, je l’ai fait aussi !
Si tu lui trouves un tas de noms d’oiseaux aussi tordus que méprisants, c’est OK. Je l’ai fait aussi !

« C’est OK » ne veut pas dire que « C’EST » ! Et durant cette première période, il faut que tu en aies conscience également. Crier, pleurer ou le traiter de tous les noms est un des moyens que tu as trouvés pour exprimer ta souffrance certes… et cela soulage ! Mais ce n’est pas un moyen pour avancer.
Passer du temps sur ton canapé enroulé(e) dans ta couverture à regarder des séries avec ta tablette de chocolat est un moyen de te réconforter et de combler l’absence certes ! Mais ce n’est pas suffisant pour prendre soin de toi.

Le truc c’est que si tu restes dans cet état trop longtemps, tu risques de te juger d’être comme cela ou de t’enliser dans une identité de victime.

Alors que faire ? Munis-toi d’un joli petit carnet. Trouve-lui un nom sympa et/ou inspirant (« les mémoires d’une rupture amoureuse difficile » ; « Le journal de ma rupture amoureuse » ; « De la rupture amoureuse à l’amour de soi »… Et c’est parti.

Si tu es dans cet état depuis un certain temps, il est temps pour toi de faire le point et de décider d’en sortir. Je te propose de déjà commencer à faire le point avec ce qui suit et de lire Comment se remettre d’une rupture ? 5 clés pour créer ton nouveau bonheur

1. Quels sont les bénéfices que je gagne à agir comme cela ? À faire cela ?

D’abord, je t’invite à te poser cette question par rapport aux choses un peu extrêmes que tu mets en place (et c’est OK). Les réponses que tu obtiendras te permettront de prendre conscience de tes besoins du moment. Pour facilité la compréhension, on va utiliser l’acronyme CE (choses/comportements extrêmes) dans la suite de l’article.

Si ta réponse est formulée négativement (je n’ai plus….), je t’invite à la reformuler positivement (j’ai…). Conserve tout cela dans ton petit carnet. Plus tard, il te servira peut-être pour aider une autre personne dans la même situation ou tu pourras le bruler quand tu te sentiras prêt(e) à écrire une autre histoire. Les actes symboliques sont pleins de force et de magie.

Exemples :

• Quels sont les bénéfices que je gagne à regarder des séries toute la journée ?
  • Je ne pense plus à lui (mauvaise formulation, car négative) je la remplace par cela me permet d’orienter mes pensées sur autre chose de plus distrayant.
  • Je m’identifie aux personnages
  • Je me repose
  • …
• Quels sont mes bénéfices à me plaindre auprès de…. ?
  • Je me sens écoutée et comprise
  • On s’occupe de moi
  • Cela me permet de libérer ma tristesse
  • …
• Quels sont les bénéfices que j’ai à ne plus faire le ménage… ?
  • Je peux trainer dans mon fauteuil
  • Je peux me reposer
  • …

Dans un premier temps, liste tes réponses. Je t’invite à donner minimum 10 bénéfices. Pourquoi ? Car les premiers seront les plus faciles à trouver, mais ne t’aideront peut-être pas assez. Chercher 10 bénéfices te forcera à trouver de nouvelles réponses auxquelles tu n’aurais pas songé autrement et qui peuvent te révéler bien plus encore. C’est fait ? TOP, on continue.

2. De quoi ai-je besoin ?

La prochaine étape consiste à comprendre les besoins du moment qui se cachent derrière les réponses que tu viens d’obtenir. Pour reprendre mon exemple :

Quels sont les bénéfices que je gagne à regarder des séries toute la journée ?

• Cela me permet d’orienter mes pensées sur autre chose de plus distrayant.
  • Parce que j’ai besoin de vider ma tête.
• Je m’identifie aux personnages
  • Parce que j’ai besoin de voir quelqu’un vivre ce que je vis, de me sentir reconnue dans ma souffrance
  • parce que cela m’inspire à vouloir m’en sortir. J’ai besoin d’espoir, de voir que c’est possible.
• Je me repose
  • parce que je me sens vidée et que j’ai besoin de retrouver de l’énergie
  • parce que je ne dors pas bien, que je suis épuisée et que j’ai besoin de repos tout simplement

L’idée derrière ces questions n’est PAS de te juger…. bien au contraire !! L’idée est de comprendre que les CE que tu mets en place sont les meilleures réponses du moment que tu as trouvé afin de répondre à tes besoins.

3. Quels sont les inconvénients ?

De la même manière que tu as cherché les avantages, je t’invite à faire une liste de 20 inconvénients minimum.

Pourquoi 20 ? Parce que cela t’aidera à équilibrer tes perceptions afin de t’offrir la possibilité de communiquer avec la partie sage en toi pour qu’elle te guide vers ce qui est le mieux pour toi en ce moment. Et peut-être que le mieux est de regarder la télévision ou manger du chocolat. Après tout, tu viens de vivre une rupture amoureuse !!!!! Et tu as le droit d’en souffrir.

C’est fait ?

Maintenant que tu as ta liste de bénéfices, que tu as compris à quels besoins tes CE répondent et que tu as aussi découvert les inconvénients de tes comportements, je t’invite à te poser cette question :

4. Comment puis-je faire autrement ?

Je te propose de reprendre les besoins que tu as trouvés au point 2 et de te demander s’il y a peut-être d’autres possibilités d’y répondre. D’autres solutions plus saine et plus en accord avec ta sagesse intérieure. Là aussi, tu peux lister, pour chaque besoin, une liste de 10 réponses minimum afin de faire émerger des réponses auxquelles tu ne t’attendais pas forcément.

5. Je choisis et je m’organise

À partir d’ici, tout est question de choix. À la lumière de ce que tu as découvert, tu peux à présent choisir de tester une des nouvelles manières de répondre à tes besoins. Je dis « tester », car peut-être que tu seras amené(e) à ajuster après avoir essayé quelques jours ou quelques semaines ou que tu auras carrément envie de changer de stratégie.

Par contre si, à ce stade, tu découvres que le CE que tu as te semble la réponse la plus adaptée à ton besoin du moment, je te propose de l’accepter avec beaucoup de bienveillance et de l’organiser. Car en plus de répondre à un besoin, il est possible qu’il réponde également à l’une de tes valeurs ou que, simplement, tu n’aies pas envie de faire autrement pour le moment et c’est OK. Je te rappelle qu’à ce stade, l’important est de prendre soin de toi.

Par contre, pour éviter que tu ne tombes dans un cercle vicieux et que la victime s’installe en toi, je te propose d’organiser ta semaine et ton mois en fonction de ces CE qui sont importants pour toi (OUI, ils sont importants pour toi, ne les dénigre pas. C’est le meilleur moyen actuel que tu as trouvé pour répondre à tes besoins même si cela te parait extrême).

Pour t’organiser, demande-toi :

• Sur une semaine, combien de temps je peux passer à regarder la télévision/rester dans mon lit/lire/voir mes amis/faire du sport… (Je parle de tous tes CE)
• Quels sont les jours et les heures que je m’offre pour prendre soin de moi au travers de ces biais-là ?
  Je te propose de bloquer ces rendez-vous avec toi-même dans ton agenda de la même manière que tu prends rendez-vous avec quelqu’un d’autre. Et de vivre ces moments en conscience que c’est ta manière de prendre soin de toi pour le moment.
  Si au début, tu as l’impression que tu as besoin d’y passer toutes tes soirées ou tous tes weekends, c’est OK. La question suivante te permettra de mettre une « dead line » à ce qui te semble excessif.
• Pendant combien de semaines ?
  Cette question est très importante. Il s’agit de ton garde-fou. Je t’invite à réfléchir au nombre de semaines dont tu sembles avoir besoin pour prendre soin de toi sous cette forme-là.
• Choisis ta date de bilan.
  Une fois que tu t’es positionné(e) sur ton nombre de semaines, tu arrêtes une date dans ton agenda. Cette date est très importante. C’est ta date de bilan. Entoure-là en gras dans ton agenda et mets un rappel dans ton smartphone. Sans cette date, tu risques de partir dans un cercle vicieux et te complaire dans ton statut de victime. Ce n’est pas ce que tu veux n’est-ce pas ?
  À cette date-là, je t’invite à faire le point. Voici quelques questions que tu pourras te poser à ce moment-là.
  • Comment je me sens ?
  • Quelles émotions sont apaisées ?
  • Quels sont les avantages que j’ai à être seul(e) ?
  • Qu’est-ce que j’ai envie de faire de différent par rapport à X semaines ?
  • Qui j’ai envie d’être dans 3 mois ? Qu’est-ce que je peux mettre en place de nouveau pour aller vers cette nouvelle version de moi-même ? À quoi je choisis de dire non pour y arriver ?
  • Quels sont les risques que je cours si je choisis de rester dans les CE ?
  • Qui je risque de faire souffrir en plus de moi si je ne bouge pas ?
• Choisis de réorganiser la prochaine période l’ajustant en fonction de ce que tu as découvert.

Il t’est aussi possible de choisir de faire un mixe entre tes CE et les nouvelles réponses que tu as découvertes au point 4. Il est aussi possible de t’inspirer simplement de ce que je te propose pour mettre en place ta propre manière de prendre soin de toi en gardant l’idée générale : je suis bienveillant(e), ma souffrance est légitime, je prends soin de moi en conscience et je choisis de ne pas être une victime même si je me donne le droit d’adopter ce comportement un petit temps.

Point de vigilance : Si tu as tendance à tomber dans des addictions qui te font du mal (boulimie, alcool, drogue…), je ne te conseille pas de suivre cette méthode, mais de consulter des professionnels directement : thérapeute, coach, psychologue, psychiatre, médecin…

Le sevrage

Tu auras peut-être aussi envie de l’appeler, de lui faire des SMS, d’épier son profil Facebook, d’avoir de ses nouvelles…

Certains te diront de ne pas le faire… Et si tu y arrives, tant mieux ! De mon côté, j’ai préféré organiser mon sevrage et diminuer mon addiction à lui !

J’ai directement effacé nos échanges de messages de toute sorte (sms, WhatsApp, messenger, email…) et rangé ses affaires dans des sacs. Dans un premier temps, je me suis interdit les contacts directs (SMS, téléphone, whatsapp.) Mais je me suis autorisé un petit shoot quotidien en regardant quelques photos glanées sur Facebook.

Et puis, au bout de quelques semaines, j’ai diminué la dose et je suis passée à 1x/semaine. Un peu plus tard encore, j’ai carrément bloqué son profil afin de ne plus avoir de tentation.

Tout cela était possible, car nous n’avions pas d’enfants ni de biens en commun bien sûr. Lorsqu’il y a des petites têtes blondes dans l’histoire, les contacts doivent être maintenus pour le bien des enfants, mais cela n’est pas le contenu de cet article.

• Ce qui peut aider quand l’envie de l’appeler est trop forte :
  • écrire ou dessiner ce que l’on ressent dans son petit carnet
  • Focaliser son attention sur autre chose ;
  • repenser à ce que l’on déteste chez lui/elle et le fait que nous en sommes libéré(e)s

Je te souhaite bon courage dans ce chaos, mais je suis confiante, car si tu m’as lu jusqu’ici c’est que tu es en recherche de solutions et que tu souhaites prendre soin de toi. Tu peux déjà te féliciter pour ça. Tu es en route vers un plus grand bonheur si tu le décides…

Dans cet article, Comment se remettre d’une rupture ? 5 clés pour créer ton nouveau bonheur, je te donne d’autres pistes pour avancer un peu plus encore dans ta transformation par rapport à la séparation de couple que tu vis. Alors, pense à t’abonner pour recevoir une notification lorsqu’il sera en ligne.

En attendant, prends un bon bain, fais-toi un bon thé, allume des bougies, fais bruler de l’encens, regarde des séries (j’ai raffolé de Desperate Housewives), fais-toi de bons petits plats ou autorise-toi le chocolat. Prends soin de la partie de toi qui souffres comme tu prendrais soin de ta meilleure amie, de tes parents, de ta sœur ou de ton enfant et partage en commentaire comment tu prends soin de toi et tes trucs et astuces pour avancer dans ta rupture. Cela aidera peut-être certaines personnes qui te liront.

Courage à toi💖